Happy fucking New Year…

th6R64OLUM

Ännu ett år utan dig…

Vissa säger att året slutar som det började. Förra nyåret firade jag med Konstnären som då frågade om jag alls känner något hopp inför att träffa någon och just i den stunden gjorde jag inte det. 2013 startade med att jag var ensam och hade tappat allt hopp. Hon sa att hon kände på sig att det här var året då jag skulle hitta kärlek igen. För några veckor sedan lät jag henne veta att hon nog hade rätt ändå. Det tog till slutet av året innan det hände, men att jag faktiskt hittat kärlek igen. Mycket kan dock hända på kort tid. I oktober hade jag gett upp hoppet om att hon skulle få rätt, i november var jag säker på att hon hade rätt och även om december var en lite skakig sträcka så trodde jag ändå på att året skulle sluta helt annorlunda än det startat. Det gjorde det inte. Det slutade med att jag var ensam igen.

Jag har haft mycket tankar om oss senaste veckorna. Var vi är på väg, vad vi vill, vad vi känner. I mångt och mycket skulle han vara en bra kille för mig. Han skulle utmana mig och få mig att bli en bättre människa, men när det kommer till vissa värderingar och behov i livet är vi så olika att jag ifrågasatt om jag verkligen kan lära mig att leva med dem. En del av dem är banala saker som inredning där han vill ha ett hus fyllt med loppisfynd och jag vill ha det nytt och stilrent, eller resor där han vill göra historieresor i Europa och jag vill fotvandra i Peru. Sen har vi de större frågorna som handlar om matvanor, motion, känslor och fysisk kontakt. Min träning och vilja att ta hand om mig själv är en stor del av mitt liv medan han aldrig rör på sig och äter väldigt onyttigt. Att han inte vill träna skulle jag kunna leva med, men han säger dessutom att han har svårt för personer som väljer träning som livsstil och prioriterar det framför annat i livet. Han tror inte på de positiva effekter träning har och skrattar åt mig för att jag tror. Dessutom röker han ett paket om dagen och snusar mellan varje cigg. I början fick hans rökning mig att röka mer och det var skrämmande att känna. Men ju mer han rökte desto mer började det äckla mig. Han luktade askkopp och för varje gång jag kände det tappade jag suget att själv röka.

När det gäller det känslomässiga och fysiska är jag en person som tror på djup förälskelse där man hamnar i en liten bubbla och beter sig som tonåringar. Jag vill känna längtan och sug i magen. Jag vill känna en attraktion till den andra som nästan är på gränsen till jobbig i början. Jag tycker att man ska vilja ta på varandra varje chans man får. Man ska vilja pussas och kramas så ofta som möjligt. Allt handlar inte om sex och behöver absolut inte leda dit hela tiden, men viljan ska finnas där. En hand på häcken, en puss i nacken när man går förbi, en djup kyss mot köksbänken när man lagar mat, ett sug i magen när man ligger sked till en film och känner den andras konturer mot sina egna. Jag vill känna att han vill ha mig även när man inte har tid eller tillfälle, kanske speciellt då. Och jag vill kunna visa vad jag känner utan att känna mig påträngande.

Han är fysisk, tycker om att kramas och ligga sked i soffan, men på ett sätt som mer säger mig att vi är vänner som ger varandra lite närhet och trygghet än ett nyförälskat par som inte kan hålla händerna ifrån varandra. Vi har bra sex när vi har det, men för mig är det alldeles för lite med tanke på att vi är i början av ett förhållande där man i princip brukar ligga sig till skavsår och ömhet. Han säger att han inte har utrymme i sitt liv att bete sig som en tonåring. Jag vill ha förälskelse, men han är inte riktigt redo för det. Han vill ha det trygga och säkra där han kan vara sig själv. Det vill väl jag med, men jag vill ändå känna mer än så. Han frågade om jag ville göra slut, men jag sa nej. Det ville jag ju inte. Jag ville ju vara med honom och ge det hela en chans trots tveksamheter. Han sa att vi säkert skulle kunna hålla ihop i flera år, tjura oss igenom det, men att vi i grund och botten söker efter olika saker och att vi är på helt olika stadier av ”redo”. Och han har ju rätt. Så några timmar innan det nya året skulle starta gick han ut genom dörren och kommer nog inte att återvända.

Året slutade med att jag ensam, inlindad i en filt, såg på raketerna från min balkong. Jag fick ett meddelande från Mafi där han önskade Gott Nytt År. Jag berättade vad som hänt och året började med att han skrev att han önskade att han var kär i mig för att jag är guld. Hur betyder det att 2014 kommer att sluta då?

Annonser

7 tankar om “Happy fucking New Year…

  1. Var norrut i mellandagarna och var ju inte först i Luleåtrakten som det började synas lite snö i vägkanten. Och det var inte mycket mer i Överkalix regionen heller.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google+-foto

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s